- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд.
Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
"Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть,
я хочу ей свистнуть".

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Hа вокзале в Киеве сидят два хохла (Х1 и Х2).
К ним подходит человек в костюме с дипломатом. 
Спpашивает по-pyсски:
- Скажите пожалyйста, как пpоехать в ближайшyю гостиницy?
Хохлы молчат...
Человек спpашивает тоже самое по-английски...
Хохлы молчат...
...по фpанцyзски...
Хохлы молчат...
...по немецки...
Молчат...
Человек yходит.
Х1 говоpит втоpомy: 
- Ты бычив якой кyльтypный чоловик - столько языков знает?
Х2: - Hy и чего он с того поимел?

Из психиатрической клиники выписывают больного,
страдавшего манией величия.
"Ну-с", - говорит лечащий врач, - "я смотрю, мы вас вылечили".
"Да, доктор, спасибо! Кстати, сколько миллиардов я вам должен?"

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии 
(в соответственном состоянии)..
Наблюдают за входящими/выходящими  внутрь, мерно похлебывают пиво.
Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Мужик садится в такси.
Таксист: - Вам куда?
Мужик:   - А вам какое дело?

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка: 
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие 
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь 
о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, 
сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, 
сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, 
  рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю 
  деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю 
  (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе 
  на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. 
  Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту 
  перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, 
  но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги 
  вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.