Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. 
Под куполом натягивается канат. На канате балансирует 
человек. Он ставит на канат стул на две ножки, 
встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

К директору цирка приходит мужик.
"Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером."
"А что за номер?"
"Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!"

Двое лежат в постели. После бурной любви.
ОН (грубо): Оргазм был?!
ОНА (очень тихо): Быыыл....
ОН: Что нужно сказать????
ОНА: Спасибо.....

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Выхухоль бывает двух видов: 
нахухоль и похухоль.

Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?

(Д)евушка и (П)... мальчик
Д: любимый, скажи что-то приятное
П: да, вчера батя бабулю об землю бросил
Д: фи! да с чего б ты это?...
П: да с чего - с чего?!? С БАЛКОНА! аж кишки повылазили!!

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели 
  себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый 
  с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

У доктора новый пациент.
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетон.

На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то 
человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет 
и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу 
грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? 
Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот 
русского, произносит:
- Целка, да...

(П)рапор с новопризывниками проводит занятие. На стене висит
плакат, изображающий танк в разрезе. П, похлопывая указкой по 
плакату:
- Ну, и кто мне скажет, что главное в танке? А, (И)ванов, давай, 
  раз руку тянешь.
- (И) Главное в танке - пушка...
- (П) Пушка?! - Х*юшка! Садись, болван... (С)идоров!
- (С) Главное в танке - башня!
- (П) Башня?! - Х*яшня! Садись, дебил. Запомните, салобоны,
      главное в танке - не усраться...