Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель.
Командир корабля вызывает к себе стюардессу.
- Зайка, двигатель отказал, идем на вынужденную посадку.
  Пойди подготовь пассажиров, ну и успокой там, мол, 
  ничего страшного.
Стюардесса заходит в салон.
- Товарищи пассажиры, у нас отказал двигатель и мы идем 
  на вынужденную посадку. Ничего страшного в этом нет, 
  экипаж у нас опытный, сядем нормально. А сейчас 
  пристегните, пожалуйста, ремни безопаснасти, наклонитесь 
  вперед и обхватите голову руками. Да, прошу прощения, 
  достаньте, пожалуйста, свои паспорта, сверните в
  трубочку и засуньте себе в задний проход.
Пассажиры (удивленно, хором):
- А зачем?
- Да вы знаете, в прошлый раз так же садились,
  так с трупами потом такая неразбериха была!

Смотpит муж на свою жену и говоpит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

В южноафpиканской школе pазъяpенный учитель оpал ученикам:
"Я вам, чеpным, по белому объясняю!"

Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит:
- Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
- О! - выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо "О", Моня?
Моня:
- Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, 
  сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
Часы:
- Бам!
Евреи:
- О!
Часы:
- Бам!
Евреи:
- Раз!...

Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и
говорит:
(с): загадку загадываю, если отгадываешь - неуд, иначе - уд.,
договорились?
(п): OK
(с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец -- мужского?
(п): не знаю
(с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать, 
так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков -- х*@ня!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас молоко есть?
- А вам кусочками или нарезать?
- Мне все равно, я на велосипеде.

Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С).
Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый, 
помятые доспехи, лощадь хpомает.
С: - Что слyчилось с тобой?
Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал
     ваших вpагов на севеpе!
С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!!
Р:  (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.

В американском конгрессе решили выяснить, что такое 
"Russian exotic". Собрали комиссию и отправили в Россию. 
В Москве сенаторов встретили честь по чести, дали академика 
и повели в Кремль. Но сенаторы не нашли там "Russian exotic". 
На следующий день комиссии показали подземные ходы вплоть
до "подвалов Детского Мира" (в Москве напротив здания этого 
магазина находилось здание КГБ). Но и там "Russian exotic" 
не было. Отвезли сенаторов в Санкт-Петербург - без результатов. 
В конце концов, дали сенаторам парашюты и сбросили над тайгой. 
Приземлились они посреди пересохшего болота и к вечеру 
выбрались к проселочной дороге. Глядь, мужик в телеге едет. 
Ну подобрал он их, едет дальше. Выехал в поле, а на небе уж 
луна поднимается и волки воют. В общем, попала телега с 
пассажирами в зону повышенного интереса волчьей стаи. Мужик 
говорит сенаторам: "Вас слишком много, лошади от погони не 
уйти. Киньте жребий, пусть кто-нибудь спрыгнет"... Волкам 
одного сенатора оказалось мало... Когда сенаторов осталось 
только двое, мужик резко затормозил лошадь, согнал сомлевших
пассажиров на землю, сдернул с телеги рогожу и откуда-то 
из-под соломы вытащил пулемет "Максим"... А потом достал 
из-за пазухи бутылку водки, отхлебнул и со словами: 
"За победу", протянул сенаторам. Когда изумленные увиденным 
сенаторы обрели дар речи, их первый вопрос был:
- А как же наши соотечественники?!
- Ну, эвона сколько вас тут было, а у меня всего лишь 
  одна бутылка!
- OH, RUSSIAN EXOTIC!!!

Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит:
- Иван! Иван!
Прибегает Иван:
- Чего изволите, барин?
- Иван, дай Ерофеичу по яйцам!
- Что вы барин, Ерофеич такая псина -  он же мне вмиг 
  полноги оттяпает! Как можно!?
- Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему!
Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и 
собравшись духом бьет ее. Ерофеич, как и положено хорошей  
собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на 
диване, глядит в потолок:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!