Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы
переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.
Солдат:
- Бабуля, пусти переночевать.
- Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего. 
  Сама уже не ела давно.
- Да ерунда, переживу.
Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую 
комнату. Солдат и думает: "Гонишь, бабка. У всех у вас в сказках 
поесть должно быть." Заглянул он под кровать и видит... стоит там 
кадка с холодцом. Hу, думает, обманула ты меня. И съел полкадки.
Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
- Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под 
  кроватью целая кадка с холодцом стоит! 
- Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез сплевываю.

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
- Заткнись, дypа, и копай!

Что такое "Запорожец"?
"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!

Мужская логика: "Она тебе дала? Нет?! Ну и шлюха!"
Женская логика: "Ах он мне изменяет!? - Значит, 
                 у меня и дети не от него!"

Туристическую группу израильских раввинов возят по 
Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. 
Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как 
Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, 
как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не 
дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет.
Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру.
Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
"Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они 
все кишки ему вымотали - это точно!"

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, 
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг 
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом 
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе 
  в саксофон!

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает 
во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. 
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Жена - мужу:
- Я сегодня дала маху...
- Как, этому старому, толстому, лысому еврею!?
- Нет, я разбила бутыль с самогоном...
- Лучше бы ты дала Маху!