Дpессиpовщик выпил!
Львы закусили!!!

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
Врач: - А где Сидоров?
Дистрофики: - Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать!?!?!...

Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате 
пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила. 
Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее 
свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет - блин! 
опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно 
ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит:
- Жалко Васю... Любил на природу посмотреть...

Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила 
искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски, 
все равно не может его найти. 
- Ладно, - говорит, - сдаюсь! 
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся. 
Водила к нему подходит и как хрясь! по морде:
- Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые
  вы выписали мужу - такие эффективные!
  Я ему вчера две штучки в первое бросила,
  так он меня прямо за обедом, прямо на
  столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
  хоть вообще не показывайся...

Женщина к доктору приходит:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от 
  секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице 
  видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

Разговаривают двое:
- Кумэ, а знаете що нiколи СНIДом (СПИДом) не захворiэте?
- Чому?
- Бо вы гамдон!

- И не надейся, милый.Я буду принадлежать тебе только после
  замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.

Пришел Сурик в публичный дом.
- Ну что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку:
- За червонец только вот это.
- Но здесь даже дырки нет.
- Конечно, она еще девочка.

Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
- Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься.
  Еще раз увижу - выебу.
- Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...

Сурик,вернувшийся из командировки, застает жену в постели 
с другим мужиком.
- Чем это вы тут занимаетесь?!
Жена, обернувшись к партнеру:
- Я же тебе говорила, что он полный идиот!

Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора, пузо распухло, однако.
- Так ты беременна.
- Однако, быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал, однако.

Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:  - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.

- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?

- Вы владеете французским языком?
- Нет, я владею языком по-французски.

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил  Адам.

Объявление:
Мужчина средних лет ищет спутницу жизни.
Первый и последний этаж не предлагать.

Женился Ванька на Таньке. Его спрашивают:
- Ну как супруга?
- Да все деревенские хвалят. Значит, хорошая!

Женская логика:
Cначала - никому.
Потом - одному.
Еще позже - хоть кому.
А уж потом - ну, кому?

Она: - О чем ты сейчас думаешь?
Он:  - О том же, о чем и ты.
Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь 
и обращается к продавцу:
- Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают: 
- Встаньте в очередь!
- Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.

На лавочке у подъезда сидят две старушки.
- Что делается, что делается! Молодежь совсем от рук 
  отбилась. Вчера вечером Сурик зажал на лестнице 
  Варварину внучку, поставил на коленки и давай пиписькой 
  бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?

Экономический спад.
- Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж 
  жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки. 
- В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы 
  могли обойтись без шофера!

- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как 
  любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не 
  остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз,
  когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала:
  "Мой муж дома!"