В ДК лекция. Народ пришел, расселся, выключили свет, осветили
сцену. Вышел лектор, разложил свои конспекты и начал читать. 
Слушатели тут же заворочались, устраиваясь поудобнее, стали 
складывать руки, блаженно закрывать глазки. Под тихое 
бормотание лектора весь зал погружается в блаженный сон. 
Вдруг с галерки громкий и ясный голос:
- Пожалуйста, погромче!
Лектор приспускает очки на нос и, глядя в темноту, произносит:
- А вам это нужно!?

Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным 
номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол 
своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно, 
нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не 
грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть 
их. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего на 
кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит:
да нет - просто видеть хуже стал. 

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, 
кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу 
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... 
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
"И какой же у вас номер?" - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе
на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: "И что же, у вас целый чемодан кирпичей?"
Мужик:    "Да".
Директор: "А что же у вас во втором чемодане?"
Мужик:    "Анальгин".

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук
отвалился. Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там 
мастер вошел в положение директора - суетится, бегает 
(ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, 
все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, 
да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул 
к сапожнику и давай его уговаривать - мол, иди, мил друг, 
к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает,  с чего бы это ему
такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только 
что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым  выходом на арену себе 
  молотком по яйцам #&%чить!?

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Пригнись !
Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.
- Ты кто? - спрашивает ковбой.
- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше. 
- Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
- Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в жопу бац! Он:
- Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?
- Зато LEVIS целы.

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Джон, поторопись, у тебя дома беда!
Он коня пришпорил.
- Джон, скорее, у тебя дома беда.
Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии. Опять голос:
- Скорее, Джон,скорее, у тебя дома беда.
Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает:
- Тю, дык я ж не Джон. Я - Билл. Опаньки.

Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

Едут чукча и русский в поезде. Чукча достает из сумки 
таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос:
- Пи, Пи, Пи, Пи, ...
Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает 
и снова:
- Пи, Пи, Пи, Пи, ...
Русскому надоело слушать: 
- Ты что это воешь?
- Да, понимаешь, на лекарстве написано: "После приема пищи". 

Бандит (Б) девку (Д) в подворотне зажал, говорит:
(Б): - Пикнешь - вы@#у!
(Д): - Пи-и-и-и-и...