Приходит мужик (М) в бар. Подходит к стойке:
(М): - Мне 100 грамм и организуй девочку.
Бармен (Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - ??? Не-не, я не по этим делам.
Через некоторое время опять:
(М): - Мне 100 грамм и девочку.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - ??? Не-не, я не по этим делам.
Проходит время, (М) опять подходит к стойке.
(М): - Мне еще 100 грамм и девочку найди.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - Ладно, хрен с ним, давай Петровича.
(Б): - 500 долларов.
(М): - ??? Почему такой дорогой?!
(Б): - Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам, 
       которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.

Решила  Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот 
наконец концерт. Выбежала АП на сцену, глядь - а в зале 
только один дед сидит и больше никого нет.
АП решила: хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
- Слушай, а хочешь, все как раньше будет - цветы, поклонники...
- Да, да, хочу, а что для этого мне надо сделать?
- Ну просто вздр%чни мне левой рукой и все будет в порядке.
На следующем концерте - действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать. Все отлично, но вот беда - стала у АП левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит. 
И вот кто-то посоветовал АП к бабке-повитушке сходить.
Приходит АП к бабке и показывает ей руку. Бабка посмотрела
и говорит:
- Ничего страшного, съезди к Большому театру, там возле
  входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
АП быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь -
действительно, есть фонтан, она - туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный наркоман. Смотрит - АП в
фонтане руки моет. Он бегом к корешам и говорит:
- Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
- Да ладно тебе п%Ё@%ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
  то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.

Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так 
добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив. Бо паркани
(заборы) високi, шпарин (щелей) нема. Повертаэться та бачить - 
в одному парканi дошка видiрвана i на одному цв`ясi (гвозде) 
висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона - хрясь i зажала йому 
шию. Посмикався-посмикався (подёргался), бачить - грузин iде. 
Вiн i давай волати (кричать):
- Вiдчини, вiдчини!!!
А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик:
- Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь! 

Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. 
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. 
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... 
Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...". 
Муха (в кулаке) засыпает. 
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний 
  раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской 
  женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся наркоману:
- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
- Солдат, пробей, а?
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, 
вдруг стук в дверь.
- Кто-там?
- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды.
Нагуделся, набухался. Снова стук.
-Кто там?
- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы.
Накурился, наширялся. Снова стук.
- Кто там?
- А это мы, менты-самовязы.

По данным социологического опроса,
после седьмого съезда народных депутатов
у Ельцина поднялся рейтинг. На Хасбулатова.

Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: "Принеси, да!"
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
"Принеси, да!" Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: "Принеси, да!"
Собака: "Замучил, да!"

На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,
он спрашивает: "Извините за мою нескромность,
но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?"
"Ну, конечно же, пятеркой пик!"

Убежденный холостяк другу:
 - Женщины хуже гангстеров.
 - Это почему?
 - Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь,
   а женщины - и то, и другое.

Мать говорит дочке:
 - В твои годы я вела дневник
 - Какая, мама, ты несовременная!
   Я веду картотеку.

Выдали чукче паспорт. Через день он приходит за новым.
 - Зачем тебе второй-то?
 - Как зачем? Чукча, однако, курит.

В квартире раздаетмя звонок.
Открывает хозяйка дверь - на пороге два
здоровых амбала.
 - Рэкетиров вызывали?
 - Нет.
 - Не волнует! Уплачено!...

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и
унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.

Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
      - Рядовой Иванов!
      - Я!
      - Выйти из строя на три шага!
      - Есть!
      - Поднять танк!
      - Есть!
Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. 
Естественно, безуспешно.
      - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
      - Обращайтесь.
      - Поднять танк возможности не имею.
      - Отставить. Рядовой Петров!
      - Я выйти из строя!
      - Есть!
      - Помочь рядовому Иванову поднять танк!
      - Есть!
Еще попытка.
      - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
      - Обращайтесь.
      - Поднять танк возможности не имеем.
      - Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову 
        поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. 
Выходит сержант:
      - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
      - Обращайтесь.
      - Взвод поднять танк возможности не имеет.
      - Так хули ж вы думали - тридцать тонн.

Сидят два тpактоpа на забоpе, семечки гpызут ...
Мимо пpолетает стая напильников:
   - Скажите пожалуйста, где здесь юг ?
   - Там, - ответил один тpактоp и указал на запад.
Один напильник от стаи отбился:
   - Скажите пожалуйста, а где здесь юг ?
   - Там, - ответил дpугой тpактоp и указал на восток.
Пеpвый тpактоp спpашивает втоpого:
   - Слушай, ты зачем ему в дpугую стоpону показал ?
   - Да он все pавно без pучки ...

90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе
новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный
костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с
45-летней вдовушкой в ресторан...  В момент, когда они поздно вечером
поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния.
Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было:
"Господи, ну почему меня ?!!"
"Ой, Сэм, а я тебя и не признал..."

Беседуют два приятеля - раввин и патер.
"Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь 
все-таки ели свинину?"
"Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?"
"Да, ответьте честно."
"Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок 
свинины."
"И как, ведь нормальная еда, ребе?"
"Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно,
как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали 
с девушкой?"
"Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан,
я однажды переспал с девушкой."
"Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина..."

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке 
монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу?"
"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."
2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная?"
1-ый медбрат:"Откуда я знаю, я не католик..."

Бабушка рассказывает внучку былину:
 - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
 - Бабушка, а как это - зычным голосом?
 - А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
 "Налево пойдешь - голову сложишь.
  Направо пойдешь коня потеряешь.
  Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
 - Где спать будешь, Ильюшенька?
 - А где место есть?
 - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
 - Кто ты будешь, девица-краса?
 - Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
 - А я...  Мудак я! Муда-а-а-ак!