Две подруги встретились:
- Ой, мне предстоит первая брачная ночь. 
  Мне так страшно, так страшно!
- Глупая! Вот рожать - это действительно страшно.
- Да ну, ерунда! Я уже рожала...

Вышел Горбачев на балкон в одних трусах,
а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
- Опять на балконе в трусах стоишь!
- А ты меня видишь, что ли?
- Нет, слушаю "Голос Америки"!

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона 
докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не 
  осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, 
  Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять
  пиво не привезли!" - в каком месте должен стоять
  неопределенный артикль "бля"?

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. 
На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает. 
Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, 
  у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, 
изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит. 
Проходит двадцать минут, проходит час - Пушкина нет. 
Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй 
  час голубей ловят и на головы им ср%т.

Идет изрядно подвыпившая компания по улице вечером. 
Впереди - девушка, ну вся из себя такая...
- Гы, а я бы ее с удовольствием поимел бы, - говорит один.
- Я бы тоже. Да и то, прям по-собачьи, в подворотне, - 
говорит второй.
Тут подруга оборачивается:
- Так за чем же дело стало?
Ну, мужику сразу в облом, но дружки подначивают, мол, ты же
говорил. Делать нечего, заходят в подворотню. Она принимает 
позу, задирает юбку, он начинает пристраиваться.
- Э, нет, - говорит она. - Ты же обещал по-собачьи? Так ведь
  кобель сначала обнюхает, правда ведь?
- Э-э... ну да... - делать нечего, мужик принимается обнюхивать.
Потом снова пристраивается.
- Экий ты торопливый! - восклицает барышня. - Что ли, не видел,
  как собаки трахаются? Да он ее сначала полижет раз пять...
Делать нечего - мужик лижет. После этого подруга спокойно 
приводит в порядок одежду и уходит.  
- Эй, ты куда? мы же договорились!
- Договорились по-собачьи, так ведь?
- Ну, так.
- Так не всякая же сучка даст!

Двa гoмикa извpaщaютcя кaк мoгyт. 
В кoнцe кoнцoв, oдин гoвopит дpyгoмy:
- A дaвaй я тeбe в poт нa#py!!
- Дaвaй!!
...
- Teпepь ты.
... тyжитcя, тyжитcя. Hичeгo нe пoлyчaeтcя ...
- A-a-a. He лююбишь.

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский 
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: 
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский: 
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: 
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет!
и дает продавщице в глаз.
На следующий день история повторяется (только дает он ей
уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется
мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица 
ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается 
запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
    - Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
    - За что? Я ведь не нарочно!
НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно 
      отремонтировать!
НР: - Это как?
ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только 
      в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и 
      распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. 
Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж 
  тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Похоронили мафиозника. Поставили крутой памятник.
Черную мраморную скалу с надписью:
"СПИ СПОКОЙНО. ПОНЯЛ, БЛЯ?"

Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

Предисловие:
В шахте, когда надо предупредить об опасности кричат:
"БОЙСЯ!!!", неважно из-за чего: газы,обвал,или вагонетка 
пошла... В любом случае.
ИТАК:
Приезжает простой шахтер в порт (неважно какой), по привычке 
надевает каску и ходит по порту, разглядывает все вокруг.
В этот момент  с разгружающегося судна срывается с крана 
(с крюка) тюк хлопка и летит вниз прямо на шахтера...
Все кричат: "ПОЛУHДРА!!!!"
Шахтер ноль эмоций.
Тюк падает прямо на него, накрывает с головой - и тишина.
Через пару минут из-под тюка вылезает шахтер, матюкается
и, задрав голову вверх, орет:
"Эй, на подъеме, в следующий раз кричи БОЙСЯ!!!"

Внук (В) спрашивает у Деда (Д): 
   - Ты на войне был?
Д: - Ну.
В: - Что "Ну"?
Д: - Ну, не был.

Учительница попросила детей принести на следующий урок 
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой, 
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей

Только что приехав из России в Израиль, один мужик нуждался 
в деньгах и пошел в центр искусственного оплодотворения, где 
донорам спермы платили $50. Но поскольку этим центром заведовал 
его друг, которого он знал в России, то, естественно, мужик
поднялся сначала в кабинет друга. Тот, узнав о цели визита, 
немедленно вынул из кармана сумму, равную по израильскому курсу
пятидесяти долларам и сказал, чтобы тот здесь не появлялся. 
Друг деньги взял, но высказал неудовольствие, что теперь он 
кому-то должен, а так мог эти деньги заработать. Врач ему 
ответил: 
- Ты идиот! Тогда ты, каждый раз оказываясь с женщиной 
  в постели, будешь думать: "Ну вот, сейчас пропадет еще 
  50 долларов!"

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между 
ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конференсье 
в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, 
решил похвалить культурность публики:
- Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут... 
  сейчас я зачитаю: "Завидуем положению Вашего инструмента. 
  Группа моряков".

Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету, 
в которой, как и везде, есть графа, где надо указать пол 
заполняющего документ. По-английски пол - "Sex". Русские 
эмигранты, как правило, пишут в этой графе: "два раза в неделю" 
или "три раза в неделю". Работающая на reception американка, 
которая через некоторое время немного выучила русский язык и
достаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец, 
решилась мягко заметить красивому юноше из Баку: 
- Здесь надо писать "не три раза в неделю", а пол "мужской или 
  женский". 
Тот немедленно ответил: 
- Это мне бэзразлично!

Подаpил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. Hа следующий день 
Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по моpде получишь. Что ты мне вчеpа 
  подаpил????
- Сотовый телефон....
- Какой он сотовый???? Я его вчеpа два часа ковыpял: ни cот, 
  ни меда там нет.

- Алло, это булочная?
- Hет, сливочная.
- Аааа, сливочки делаете??
- Hет, говно сливаем.

- Алло! Ой, я кажется не туда попал!
- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: 
малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы 
соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - 
батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших 
размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, 
подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

Ходить старий вуйко по грядках i поливаэ iх мастилом
(маш. маслом). Сын побачив це дiло тай питаэ:
- Що ви, батьку, робите - квiточки загинуть (цветочки погибнут).
- Може й загинуть, зате зброя не заржавiэ.

Муж с женой и так, и сяк.
Тут он ей говорит:
- Дорогая, давай я тебе в ухо дам.
- Да ты что, я ведь оглохну!
- Ну да, пятнадцать лет в рот берешь и не онемела!