- Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь теперь меньше есть...

Трахаются двое голубых.
Один кричит: "Ой, больно!"
Другой отвечает: "Терпи, ты же мужчина."

Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты, "горько!", шампанское и водка рекой,
гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и 
появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они
несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так
входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости
с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю,
давясь непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа че это вы?..
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам
  заглянуть.

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
  даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
  наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
  доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
  Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
  а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. 
  Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего 
  заднего прохода до тюрьмы...

Сын приходит к папе и спрашивает:
- Какая разница между теорией и практикой?
- Я тебе на примере покажу, - говорит отец. - Пойди к сестре
  и спроси, провела ли бы она ночь с иностранцем за $1000.
Сын идет, возвращается и говорит:
- Да, провела бы, и с большим удовольствием.
- Теперь спроси тоже самое у мамы.
Сын опять приходит:
- Да, и она тоже бы ето сделала.
- Ну вот, теоретически у нас в доме $2000, а практически -
  две бляди.

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
  спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
  на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
  хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
  приходит наша соседка, и снова его надувает.

Вовочка спрашивает у папы:
- А как я получился?
- У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, -
отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной 
комнаты и говорит, посмеиваясь:
- Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
- Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
- Ну так и ты мою тоже...

Учительница предложила классу такую игру: кто-то
начинает рисунок на доске, а остальные по очереди 
продолжают. По понятным причинам, учительница не
рискнула начать с Вовочки, и первой вызвала к доске
Танечку.

Танечка: - Это наш дом.

                 /\
                /  \
               /    \
              /      \
              |      |
              |      |
              |      |
              |      |

Учительница: - Хорошо, Танечка. Теперь - Петечка.

Петечка:     - Это дверь нашего дома.

              /\
             /  \
            /    \
           /      \
           |      |
           |  _   |
           | | |  |
           | |_|  |

Учительница: - Очень хорошо, Петечка. Машенька?

Машенька:    - Это крыша нашего дома.

              /\
             /UU\
            /    \
           /      \
           |      |
           |  _   |
           | | |  |
           | |_|  |

Учительница: - Отлично. Васечка?

Васечка:     - А это солнышко над нашим домом.

              \|/
              -O-
              /|\
              /\
             /UU\
            /    \
           /      \
           |      |
           |  _   |
           | | |  |
           | |_|  |

"Ну, тут уже нечего испортить", - подумала учительница,
и вызвала Вовочку.

Вовочка: - А это мой папа пытается поднять мыло, упавшее
           на пол в бане!
            ______
           /      \
          /   \|/  \
         /    -O-   \
         |    /|\   |
         |    /\    |
         |   /UU\   |
         |  /    \  |
         | /      \ |
         | |      | |
         | |  _   | |
        _| | | |  | |_
       (___| |_|  |___)