Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет,
  хотя трахаемся по три раза на дню.
- А вы заведите любовника.
- Да у меня уже есть три - все равно не хватает. А еще 
  случайные связи - ну там с водопроводчиком, таксистом 
  и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза два в день.
- И что, не удовлетворяетесь?!!
- Нет, доктор... 
- Странная вы женщина!
- Вот и я говорю! А муж - б%@дь, б%@дь...

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади.
  Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать.
Женщина: 
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
Доктор: 
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить 
  в любом месте.

Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку
на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов 
дорого, а за 50 она не хочет.
На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари.
Вчерашняя шлюха кричит Клинтону:
- Это то, что ты нашел за 50 долларов?!

Захотел гаишник заработать.
Останавливает женщину и спрашивает:
- Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, 
  у тебя колеса спустят?
Думала она, думала - не знает, что ответить.
- Ага, не знаешь, ну плати штраф.
Гаишнику понравилось, останавливает он мужика 
на грузовике и опять тот же вопрос.
Мужик думал-думал, и спрашивает у гаишника:
- Слушай, а если я тебе монтировкой по яйцам дам, 
  шнурки развяжутся?

Приходит муж домой, стучит в дверь.
Ему открывает какой-то мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я муж.
- Че надо ?
- Есть хочу.
- Вчерашний борщ есть будешь?
- Да.
- Тогда приходи завтра....
и закрывает дверь.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!

Заходит комиссия на кухню одного ресторана. А там такая 
картина: повара берут кучки мясного фарша, лепят из них 
шарики, (тут показывать надо) кладут подмышку, локтем: 
р-раз! - и готова котлета! Одна дамочка: "А-а-ах! Что вы
делаете????" Повара, невозмутимо так: "Котлеты." Дама: 
"НО ЭТО ЖЕ УЖАСНО!!!" Один повар: "Э-э-э, дамочка, были бы 
вы здесь, когда мы делаем ПОНЧИКИ!"

Жителей одного острова приняли в ООН.
Так их вождь так радовался, так радовался,
что упал с пальмы и сломал себе хвост.

Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло,
и как он здесь очутился - он не помнил. "Если войдут люди в 
немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской - 
я майор Исаев", пришла спасительная мысль. В этот момент
в камеру вошел человек в милицейской форме:
- Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!

Мальчиш-Кибальчиш стоит на горе и кричит: "Измена! Измена!",
а внизу сидит Мальчиш-Плохиш и говорит: "Кому измена, а кого
на хавчик пробило!"

Петька и Василий Иванович пишут сочинение 
на тему "Как вы провели лето".
"Мы собирали...."
- Петька, как писать: пЫзурьки или пИзурьки?
- Да шут его знает, пиши флЮкончики.

Василий Иванович: - Петька, закрой окно, дует!
Петька:           - Do it yourself, motherfucker!

Муж приходит с работы домой, а жена ему и говорит:
- Ты, идиот, мне не помогаешь, иди хоть ребенка помой.
Муж уходит с ребенком в ванную. Через несколько секунд
оттуда раздаются душераздирающие крики и предсмертные
хрипы. Жена вбегает в ванную и видит: муж держит ребенка 
плоскогубцами за уши и макает его в воду.
- Изверг!!!!!! Что ж ты делаешь???!!!
- Сама изверг, кипятка налила!

Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
- Включите ее в счет!

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель 
подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

- Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь 
  отрезвляющее.
- Пожалуйста: счет.

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо 
  пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса 
  молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

- Официант этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! 
  Этот бифштекс из телеги!

- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, 
  а мне еще и платят!

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе 
  на две копейки дороже.

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

Идут два ежика по лесу. Вдруг один каак пернет.
И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

Идет свадьба. Шум, веселье... короче, все как положено.
Раздается звонок в дверь. Радостная невеста, вся в белом,
бежит открывать. А на пороге стоят два здоровенных бугра:
- Пьяную драку на свадьбе с убийством жениха заказывали?
- Нет, что вы, это какая-то ошибка...
(отодвигая небрежно невесту с дороги, басом, с ударением на "о") 
- Не е$#т,... уплочено.

Три кнопки решили приколоться.
Две прикололись - одна обломилась.

Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.

Пролетарии всех стран - пролетайте....

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся
из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду,  а правду люды кажут,  що у тэбэ в лiсу три
  танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду,  а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять
  пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Х#$м!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. 
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с 
собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей
индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, 
разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
"ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500"
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и 
тоже разожгли костер с таким сообщением:
"А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???"
В это время рядом на полигоне проходят испытания, 
и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно 
вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от 
соплеменников поступает ответ :
"ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???"