Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень плохо слышу. Перну - и то не слышу, помогите!
Доктор:
- Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!

- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач 
старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало 
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от 
другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.

Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы
развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит
самую страшную рожу, тому приз - компьютер ВИСТ. Все принялись
рожи корчить.  Конферансье:
- Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место, 
  пройдите на сцену за призом.
Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов.
Девушка:
- А я и не играла.

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается 
за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через 
него, смотрит вниз:
- Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье 
чуть не на колени какой-то бабе.
Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!"
Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты х@#!

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, 
дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. 
Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили 
со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг:
"Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"