Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному 
ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от 
схватки с дикобразом. После окончания лечения:
(В): С вас 100 долларов.
(Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом 
     деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой 
     занимаетесь?!
(В): Разводим дикобразов...

Двое корешей приходят в семью глухонемых (муж, жена, теща).
Сидят, пьют  ... пиво.
Вдруг глухонемая жена вываливает грудь на стол...
После минутной паузы глухонемой муж хватает тещу и бах ее 
на кровать .... После всего ее же за волосы и под холодный душ...
Один кореш другого:  - Чего они делают?
Тот отвечает : - Да вишь, жена просит мужа сходить за молоком, 
а он отвечает " Е... твою мать, в такой-то дождь"

Вовочка получил двойку.
Папу вызывают в школу.
Ваш сын получил двойку!
Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%
Через неделю Вовочка снова получил два,
после этого неделю не появлялся в школе.
Папу вызывают в школу.
Где ваш сын???
А я его убил на%#% !!!

Встречается 2 знакомых, один из них заикается.
1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне?
2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е 
    Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п--правительство 
    и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к 
    ч-ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери!
1й: Легко тебе говорить!

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. 
Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел 
поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - 
снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. 
В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы.
(Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - 
        я сразу падаю с кровати!
(н) : Не может быть!
(Ж) : Ну лягте сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - 
входит муж.
Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?
(н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - 
(и)нтеллигент с чемоданчиком.
(и): Купите галстучек!
(п): ПИТЬ!
(и): Вам по дешевке отдам - всего 15$. Прекрасный галстучек!
(п): ПИТЬ!
(и): Могу уступить два за 20$. Вы только посмотрите, какая 
     расцветка!
(п): ПИТЬ!
(и): Вы хотите пить?
(п): ДААА!
(и): Ползите вон на тот оазис.
Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит 
(б)армен.
(п): ПИТЬ!
(б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки...
(п): ПИТЬ!
(б): Да, но вход у нас только в галстуках!

Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног,
         а у мамы - между рук?
Папа:    А потому что твоя мама дура, и вместо головы
         у нее жопа.

- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии.
Дeти xopoм.  -KAAЙФ
-Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa.
Дeти xopoм.  -KAA..AAЙФ
-Дeти, a кaк лeтaют птицы?
Дeти xopoм.  Kocякaaaми!
-Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют?
Дeти xopoм.  Tpaaaвкy! ( Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa)
- Taк вoт. Птицы лeтaют cтaями, кopoвы жyют ceнo, 
a фaмилия мoя - Oблoмoвa!

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку 
длиной сантиметров этак пятьдесят.
1я: У моего мужа вот такой же х%й.
2я: Как?! Такой же длинный?!!
1я: Нет. Такой же грязный.

Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д):
(З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! (истерически)
(Д) На каком основании?
(З) Мне спать не дают!!! (истерически)
(Д) Почему?
(З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит - я ржу, а 
слева всю ночь жираф ржет!

Выбегает болонка (Б) во двор. Прыгает радостно так, резвится. 
Видит - стоит грязный лохматый пес (П). Она вокруг него 
прыгает, радуется:
(Б) Я болонка!
(П) ... ??? 
(Б) Я болонка!
(П) ............... ???????????????
(Б) Я болонка!
(П) А я просто, попИсать вышел...

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор,
что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели 
приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: Что, уже?
Палач: Да!
Приговоренный: А почему я ничего не чувствую?
Палач: А ты кивни!

Заяц бежит по лесу - видит - волк в дереве застрял. 
Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился - 
бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый.
Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца?
Заяц: Я с пидорами не разговариваю!

Шофер подвозит девушку в город.
Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести!
Девушка: Я не женщина - я девушка!
Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!

Поймал Герасим Каштанку и давай топить.
Каштанка: Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!

Поймали гусары Наташу Ростову, положили на стол и в 
п#$%^ шарики загоняют. Заходит Ржевский:
- Гусары! Это же баба! Ее же можно вы#$%%$!
- Вот вечно, как придет Ржевский - сразу начинаются всякие 
  пошлости!

- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов!
Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку.
- Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка!
- А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!

Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж.
Е (испуганно): "Заяц, тебя ранили!!!"
З : "Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось".