Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимому
высказаться, тот начинает:
- Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал, 
надо сказать, напряжную смену. Прихожу домой. Там жена с 
проблемой, задержка месячных. Ну посмотрел, разобрался, 
сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит,
просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходит 
младшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она. 
Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит и 
говорит - дашь три рубля, пи$@у покажу...
Ну что бы вы делали на моем месте!?.

Был как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать 
блюдо, которое ему очень понравилось. Называлось оно "миноги". 
Он решил запомнить это название. "Так, - думает, - первый 
слог в этом слове означает ноту, а второй прекрасную -
часть женского тела, так и запомним." Возвращается в Россию 
и рассказывает друзьям, как он проводил время в Париже.
И говорит им, что пробовал он там блюдо, которым он сейчас же 
их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик 
начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит. 
И вдруг вспомнил он насчет ноты и части тела, обрадовался, 
да как закричит:
- Официант!!! СИСИСЬКИ!!!

Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему: 
- Чего изволите? 
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спpашивает: 
- Соль будете?
М: - Буду.
О: - А вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'?
М (подумавши): - А хpен его pазбеpет, неси оба.
Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки. 
Мужик беpет пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттуда 
падают две-тpи кpупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" 
(злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую. 
Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка и
вся соль высывалась на таpелку. 
М (удивленно-pазочаpованно): - Hуу е-е-мое-е

Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П).
Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
П.: Hу, четыре...
Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок, 
    и желудок потом не будет пустым!
П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу.

П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
Б.: Семь!
П.: Э, если бы ты скaзaл "четыре", я бы тебе тaкую шутку 
    рaсскaзaл... 

Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу.
Двух негров сразу послали, а еврей устроился.
Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду!
Негры: А нас устроить можешь?
Еврей: Сказали - неггов не бегут!
Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет, 
и разбудили с утра. Приходит еврей на работу.
Директор: Я же говорил - негров не берем!
Еврей: Я не негг!
Директор: Посмотрите в зеркало!
Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!

Сын:  Мама, хотите рыбки жареной?
Мать: Да, сынок, хочу!
Сын:  Так вот встаньте и пожарьте!
Мать: Но я же больная, сынок - я встать не могу!
Сын:  Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к 
ней  подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну 
за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун 
ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, 
  пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к 
старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока 
  тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она 
его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за 
  семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери, 
  три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе 
  тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее,
набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе 
выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая 
волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая! 

Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет
свой очередной отпуск, седьмой в этом году. "У него еще есть
отгулы за август 91-го!" - заявил журналистам пресс-секретарь
президента России.

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется 
выдвижение кандидатур на пост жены президента России.
Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион
подписей своих клиентов.

Восточная притча о Ельцине:
На грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья,
и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в
комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили. 
- А причем тут Ельцин?
- Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?