Театр. На сцене скамейка, на ней мужик (М) с дамой. 
В будке суфлер (С).
     С - Стар я стал.
     М - Стар я стал.
     
     С - Пора жениться.
     М - Пора жениться.
     
     С - И медленно встает...
     М - И медленно встает!

Варили как-то мои знакомые то ли самогон, то ли наливку.
А по двору ходили гуси и нажрались браги.
Выходит бабушка, смотрит - все гуси передохли.
Стало ей жалко- сколько перьев пропадает, она их и общипала, 
а птичек выбросила на помойку.
Утром просыпается - а по двору ходят ощипанные гуси.

Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше ...

На лесной поляне Заяц (З) готовится уколоться. Разложил 
бинт, приготовил шприц, рукав закатал... Вдуг из кустов 
выскакивает Лось( Л).
(Л): - Ты че это, вмазаться собираешься, а?
(З): - Да вот...
(Л): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы 
       поют, лес так и расцвел...
(З): - Да... (мечтательно посмотрел вокруг).
(Л): - Давай, Заяц, побегаем.
(З): - Давай.
Понеслись они по лесу.Но Лось большой - попер как танк и 
быстро скрылся. Идет Заяц злой и сердитый. Думает: не укололся - 
раз, по лесу носился как придурок - два, ну и т.д. Выходит на 
поляну, смотрит, а там Волк (В) уже разложился - готовится 
уколоться. Заяц давай Волку рассказывать:
(З): - Ты че это, вмазаться собираешся, а?
(В): - Да, как видишь.
(З): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы 
       поют, лес так и расцвел...
(В): - Да... (посмотрел вокруг).
(З): - Давай, Волк, побегаем.
(В): - Слушай, Заяц. Тебе ч:е - Лось предложил?
(З): - Да... (тупо так).
(В): - Да ну его. Он как обкуренный - так всегда гонит!

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив: это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся 
такая жутко навороченная, навороченная. Забросил...
Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) 
Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - 
думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий.
Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. 
Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем  мне столько золотa.
ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания???
НР, смущенно:
- Да ладно - загадывай!

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу 
человека. Ш.Х. спрашивает:
- Сэр, где мы находимся?
- Наверху...
ШХ доктору Ватсону:
- Математик!
- Почему?
- Он как всегда прав, но пользы от этого - никакой!

Идет некая классическая постановка.  На сцене стоит актер 
в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. 
Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!".
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит: "Зравствуйте, граф!"
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
"Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!"
Молчит актер.  Весь зал оглушительно скандирует:
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается 
голос: 
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа:
         Играли они спектакль в каком-то из детских садов города,
спектакль называется "переполох в лесу" (там лиса пакостит всем),
и есть там такая сцена, когда Зайчик, обиженный Лисой, плачет на
пенечке. Причем дети так вошли в ход представления, что один из
сидевших на первом ряду малышей высказал Лисе такую фразу:
        - Чтоб ты обосралАсь !
А теперь представьте, как давилась от смеха актриса, игравшая 
роль Зайчика, в тот момент когда ей надо плакать ...

Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т).
 (к) - Не берут, гады, забыли
 (т) - Не берут, гады, помнят...

Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщаться с кошечками на 
гормональном уровне.
Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула 
одна.
- Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются 
сладострастные кошачьи вопли. Кот возвращается довольный.
- Ну как? - спрашивает котенок.
- Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя 
очередь.
Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень 
сладострастный вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. 
Возвращается довольный котенок.
- Ну как? - интересуется кот.
- Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, 
пришлось кирпичом.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили 
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
  разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Говорят случай из жизни. Точно не знаю. Застойные времена. 
Мужик получает зарплату. Я же сказал застойные времена.
Попадает под дождь. Деньги каким-то образом намокают. Это же 
застойные времена. Это сейчас они не успевают промокнуть. 
В общем, дома он везде раскладывает сушить их, по одной купюре. 
Вваливается сосед. 
- Что делаешь? 
- Да вот, напечатал деньги теперь сушу, т.е. они сами сохнут.
Сосед к себе и на телефон. Через время вваливаются к мужику 
менты с обыском. Это же застойные времена. 
- Где станок для печатания денег?
Мужик в шутку:
- У соседа.
Менты к соседу. Это же застойные времена. Обыск у соседа. 
Находят самогонный аппарат. Это же застойные времена.
Соседа с собой, а мужик, после некоторых разборок с ментами, 
продолжал сушить свою зарплату. Это же застойные времена.

- Сидит ворона. В каске.
- Не смешно!
- Зато про войну!

Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины 
идет муж - пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые,
  но искренние поздравления!

Построила одна компания сверхбыстрый самолет с четырьмя 
реактивными моторами, который долетает из Америки в Европу 
за 2 часа. В торжественной обстановке отправляется первый рейс. 
И вот они летят. Проходит 30 минут. Выходит стюардесса и сообщает: 
"Дамы и господа! У нас сломался один мотор. Но не волнуйтесь, 
у нас есть еще 3 мотора. Просто будет задержка на 1 час" 
Проходит еще 1 час. Стюардесса: 
"У нас сломался второй мотор. Но не волнуйтесь, у нас 
есть еще 2 мотора. Просто будет задержка еще на 1 час" 
Проходит еще 1 час. Стюардесса: 
"У нас сломался третий мотор. Но не волнуйтесь, у нас 
остался еще 1 мотор. Просто будет задержка еще на 2 часа" 
Тут встает один пассажир и говорит:
"Так что же, @@@@$$$@@@@, если и последний мотор 
сломается, нам тут до утра придется летать?"

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на 
зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими 
и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить 
ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок 
соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б."
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, 
не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу - 
"Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?"
А тот отвечает: "73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
а пункт б - так это со смертельным исходом."

Приходит к Врачу Пациент.
П: Доктор, у меня мания величия...
В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя:
- Алкоголь разбивает семейную жизнь!
Вопрос из зала:
- А сколько для этого надо выпить?

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере 
  попросить у меня прощения?

Мужик в ресторане и официант:
- Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть?
- А как же...
- Ну принеси стаканчик...
- А чем закусывать будем?
- Гречневой кашей.
Пожав плечами, официант сходил за заказом. Через какое-то 
время его зовет тот же клиент...
- Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки 
  на три, есть?
- Конечно.
- Давай-ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу.
Недоумевая, официант удалился за заказом, потом тот же диалог 
повторился, но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
- А марочный, самый лучший принеси мне, дружок...
- А что на закуску?
- Гречневую кашу.
- Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, 
  как можно его закусывать гречкой?!!!!!!!
- КАКАЯ РАЗНИЦА, ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ????

Медведь поймал двух охотников и говорит:
     - Hа первое-второе рассчитайсь !...

Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)
    Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    Г2: Щюка наверное.
    Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    Г2: А пачэму зэленый?
    Г1: Маладой эще...
    Г2: Дык окунь наверное.
    Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
    Г2: Дык сазан наверное.
    Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте  в кружку воды, - и протягивает 
кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды 
найду?". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что, совсем о@#$ли!! 
Где же я вам воду возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки-то крышка запаяна. В нее воду 
налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит 
к майору:
- Товарищ майор. А у кружки-то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Е%$#%$# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

- Алло. Cкорая ?
- Да.
- У моего брата "белочка".
- А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да, слышно было хоpошо!

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может, сначала потанцуем ?

Разговаpивают значит два гpyзина:
- Гоги, знаеш, y мэня жэнy в аpмию забpали!
- Она что y тэбя мyжчина?
- Да какой мyжчина, малчик cовcэм!!!!

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину.
Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - 
подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали дарагой.
Через пол-часа стучит это лицо в крышу.
Шофер останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.

Приходит больной к врачу и жалуется:
- У меня член очень сильно загнут в левую сторону.
Врач посмотрел и говорит:
- Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни.
- С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день.
  Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день.
  Ну и все вроде бы.
- Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь?
- Да что вы доктор - когда.
- Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу.
Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает:
- А если занимаюсь онанизмом?
- Ну тогда смени руку, болван.

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, 
пора домой (это из западной жизни). Встает - и тут же падает. 
Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я 
действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома 
недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, 
и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, 
залез в нее и заснул. Утром жена его будит: "Ну что, старый, 
опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты 
опять там свое инвалидное кресло забыл!"

Чукча стоит на посту. Видит кто-то идет. Он кричит:
   - Стой, стрелять буду!
   - Стою!
   - Стреляю!

Идет призыв...
- Ты кем работал? 
- Радист.
- В связисты.

- Ты? 
- Шофер.
- В танкисты.

- Ты?
- Спортсмен. Штангист.
- В стройбат.

- Ты?
- Глюкальщик.
- Кто?!
- Глюкальщик, ну с морем связано.
- В морфлот
.......
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки

- Профессия?
- Повар.
- Помощником кока.
......

- Профессия?
- Глюкальщик.
- Кто?
- Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком,
  и отец был глюкальщиком, вот и я...
- Дак куды ж тебя, #$@$# мать, такого? 
- Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.

Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок  -  вызывает капитан.
- Ну, готов?
- Готов, вот глюкало. (Показывает отшлифованную баночку, 
  а внутри шарик на ниточке болтается)
- Издеваешься, гад? На губу - месяц!

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт
периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель
на кораблик адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые
времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало
лежит. Он как закипит: 
- Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил? 
  А, капитан - на губу - месяц. 
Потом ласково так: 
- А где мастер-то ваш? 
- Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу.
- Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха.
Адмирал его по-отцовски обнял и говорит:
- Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился?
- Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец
  и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре
  был известен.
- Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то?
- Конечно берите, товарищ адмирал! Я вам еще могу сделать!
- Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!

Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым
званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками,
пивком встречает "близкого друга". Поговорили о том, о сем,
капитан его и спрашивает:
- А что вот ентим самым твоим глюкалом делают-то?
- Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите
  дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду,
  ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так,
  по морскому:  ГЛЮК-ГЛЮЮЮК....

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена 
застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается 
мужской голос:
- Сафия! У тэбэ груды ест?
Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была молодая и худая):
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!...
Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и
проникновенно (как она умеет) говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь...
Тот же голос прерывает ее:
- Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не 
отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" 
первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и 
взлетели в качестве прицепа.
  Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш):  Сто футов сзади, сэр!
  К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти %Ё@@**@ русские?
Ш:  Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
  К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш:  Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только 
убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Недавно были произведены раскопки пирамиды Хиопса. И там 
обнаружили мумию Рамзеса Второго. Когда вскрыли гробницу, 
обнаружили, что в одной руке мумии зажат стакан, из которого 
пилась самогонка (это установила экспертиза), а в другой был 
зажат папирус. После расшифровки иероглифов оказалось, что в нем
был записан вот именно этот анекдот.

Муж сидит на диване,читает газету, жена убирает в комнате.
Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, 
тот недовольно ворчит: " Вечно ты ничего без меня не можешь сделать"

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся:
  утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, 
  что у кого получилось.

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. 
Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. 
Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! 
Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в 
клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли 
шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня
  утром смотрю - а он в клетке сидит!

Заходит мужик в магазин, покупает поллитра. На улице его
тормозит какой-то верзила:
- Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда!
Делать нечего, отдал бутылку, постоял в легком трансе. Но
выпить-то хочется. Заходит в магазин, снова берет поллитра.
Снова тот же верзила:
- Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда!
В третий раз жаждущий купил себе водки, потом уломал продавца,
и тот выпустил его через черный вход. Прибегает мужик к себе,
запирается на все замки, закрывает и занавешивает окна. Садится
за стол, наливает вожделенный напиток в стакан, опрокидывает его
в себя и облегченно откидывается на спинку стула.
- "Бутылку сюда, а сам вали ...". Да пошел ты на@#$, козел вонючий!

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком 
  виде принял жилье, в таком должен и освободить.

Приехал папа римский в Америку,а у президента на столе три 
телефона: красный,белый и голубой. Папа узнал,что красный - 
прямая связь с Кремлем, белый - с Израилем, а голубой - с
Богом. Стоимость разговора по голубому телефону - 100 000 USD 
в минуту. Папа поговорил, сколько хватило денег.
После приезжает в Израиль и видит у примьер-министра на столе 
три телефона. Папа:
- Знаю, знаю. Это телефоны в Белый дом, в Кремль и к Господу Богу,
  стоимость разговора  100 000 за одну минуту...
- Нет, стоит разговор 10 баксов 1 минута.
- А почему так дешево, ведь в Штатах...
- А у нас связь местная.

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть
  на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

У мужчины был половой орган до земли. Ходить неудобно. Он 
обратился к докторам-хирургам. Идет консилиум.
Старая доктор: - Я предлагаю обрезать до нормальных размеров!
Доктор среднего возраста: - Давайте оставим до колена!
Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, 
  и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый 
  и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла 
  я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а 
  банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я 
  этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и 
  дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..

- Товарищ, вы выходите?
- (молчит)
- (уже громче) Товарищ, вы выходите?
- (молчит)
- Товарищ негр, вы выходите?!!!
- Я не негр, я эфиоп, твою мать!

Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился:
- Ну, блин, одна сплошная вена!

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...
Стук в дверь - "Откройте, милиция!"
Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну, те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов
вываливается кукушка и: 
- Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
- Ч-ч-четыре ч-ч-часа..
- А, ну тогда - КУ-КУ! КУ-КУ!

Жена у мужа спрашивает:
- Что такое агрессия?
- Ну, это если я буду приставать к твоей подруге.
- Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
- Не путай политику с бля@#$%^ом!

Заповеди пьющего.
1. Водка бывае хорошая и очень хорошая.
   хорошая - теплая
   очень   - холодная
2. Водки много не бывает - бывает мало закуски.
3. Нет старых и некрасивых женщин - бывает мало водки.
4. Чем тебе лучше вечером, тем хуже утром.

- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса...

Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей 
выговаривает жене:
- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно,
  а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку....

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у 
сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.
Ну, друг ему и говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку
на кухне и пошел заниматься своими делами .
Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась,  а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
Жена отвечает:
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны 
  стоя жарятся!

Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: 
  на небе две луны или три?
- Э-эээээ...А в каком ряду?

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, 
  в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, 
  чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, 
  уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена 
  проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, 
  приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, 
  стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, 
  говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"...
- Ну...
- Что "ну", молчит, спящей прикидывается...

Аналогичный случай, только совет такой:
Все тот же друган:
- А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей, 
  ну скажем, сотню (не важно сейчас чего).
- И как теперь?
- Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает 
  и радостно кричит:"Опоздал, опоздал!".

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю  .

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница. 
Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить.
- Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня?
- Не, ты у меня что надо
- Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю?
- Не, и здесь все класс?
- Так в чем же, дорогой, дело?
- Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
- Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду. 
  Попробуем?
Ночь. Решили "попробовать".
Она: "Ну что, стонать?"
Он:  "Нет еще..."
Она: "А сейчас стонать?"
Он:  "Нет, подожди еще..."
Она: "А теперь можно?"
Он : "Давай..."
Она: "Ой, дома ж денег нету!.."

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после 
брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. 
И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев 
рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, 
говорит растроганно: 
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто 
  говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии 
  старший прапорщик!"

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, 
  сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что 
  творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

- Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
  Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Приходит голубой к врачу:
- Доктор, я голубой, понимаете, в нашей голубой компании
  был случай заболевания спидом.
- Вам нужно провериться, сдавайте анализы...
Через две недели голубой приходит за результатами:
- Ну как, доктор?!
- Должен вас огорчить, вы инфицированы.
- О боже! Что мне делать?!!!
- В принципе-то вы неизличимы, но есть одно народное 
  средство: съедать каждый день бочку тюльки, запивая молоком.
- Спасибо, доктор, сегодня же начну.
Голубой уходит. К доктору подходит медсестра:
- Доктор, зачем вы его обманули, ведь он здоров?
- А пусть этот педик знает, зачем мужику задница.

Апина говорит мужу: 
- Саша, ты слышал, что Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали 
  новую группу?
- Какую?
- "Комбинезон".

Надпись на синагоге: "Входить сюда с непокрытой головой 
такой же грех, как и прелюбодеяние".
Ниже приписка :"Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница!"

Дневник закоренелого онаниста-профессионала:
"6 июля. Сегодня дрочил в кресле-качалке правой рукой. Незабываемые
ощущения! Офигенный кайф!"
"8 июля. Сегодня проделал то же самое, но левой рукой. Фигня!
Никакого кайфа!"
"10 июля. Сегодня друзья все-таки уговорили меня трахнуть женщину.
Полное разочарование! Жалкое подобие левой руки!"

Два друга:
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на
  балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый
бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку):
- Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо):
- Что, уже директор на входе стоит?
Женщина (печально):
- Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

- Какой ты застенчивый, - насмешливо говорит девушка своему 
приятелю.
- Да, в этом отношении я весь в отца, - отвечает тот.
- Твой отец тоже был такой паинька?
- Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным,
я был бы на четыре года старше.

На лекции о культуре семейной жизни...
- Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, - заявляет
  лектор. - Ибо день свадьбы - самый светлый день в ее жизни.
- Тогда почему жених одевается в черное? - слышится голос из зала.

20-е годы. Константинополь. Белая эмиграция...
Русские эмигранты - полковник и поручик - "гуляют" в местном 
ресторане... Гуляют давно, выпито - страшно сказать сколько... 
Набили морду нескольким официантам, разломали кучу столов и 
стульев, вымазали жратвой пол, стены и потолок, и еще много 
чего натворили... Наконец, немного угомонившись, в обнимку, 
поддерживая друг друга, идут к выходу... Поручик, заплетающимся 
языком:
- Полковник, давайте напоследок еще приколемся - давайте насрем
  прям на выходе, в дверях!
Полковник:
- Поручик, не стоит этого делать... Не поймут... (Презрительно) 
  Азия-с...

Ситуация:
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, 
но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок 
с песком. Как действуют разные люди:

Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.

Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и
увлеченно наблюдает явление.

Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что
задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили 
о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии 
сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая 
операция может быть проведена только хирургом, поэтому я 
по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя
в мире." Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще 
раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, 
несомненно, наиболее выдающееся применение строительной 
инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия 
самая древняя в мире." Программист при этих словах откинулся в 
кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
"Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок,
  что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

- Кто, в конце концов , в доме хозяин?! - набравшись духу, 
закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена. - А что ?
- Нет, ничего... Вcе в порядке. Я просто так спросил...

Многодетная семья.
Один  ребенок свалился в бочку с дегтем.
Мамаша вытаскивает его из бочки. Осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, 
тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф. 
А Чебурашка ему: "Давай мы тебе лучше любое желание 
выполним!" Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит,
сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка 
говорит Гене: "Ген, а Ген, откуси ему ноги".